Новое - хорошо забытое старое

 

 

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в капитализм, – говорит лектор. - Старушка его спрашивает:

– И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

______________________

 

– Скажите, в России уже капитализм или будет еще хуже?

______________________

 

– Правда ли, что скоро продукты можно будет заказывать по телефону?

– Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

______________________

 

– Можно ли построить в России капитализм?

– Построить‑то можно, но вот выжить при нем – вряд ли.

_____________________

 

 

– Почему в Россию японцы продают телевизоры с подвижными щетками, как на ветровом стекле автомобиля?

– Потому что на экран часто плюют.

________________________________

Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную

карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис

от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.

Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего

"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..

 

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

 

__________________________

 

- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?

- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.

__________________________

На ТРИ вещи можно смотреть вечно:

- на огонь

- на паркующуюся женщину

- на Путина в телевизоре

__________________________

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?

- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России

они ездят по встречной полосе.

_________________________

2045 год

Дед рассказывает внуку:

- Когда к нам пришел Путин, у него было Святое Обещание, а у

нас- наша земля. Теперь у нас Святое Обещание, а у него- наша земля.

-------------------------

Был в Москве,?

Был..

Премьера видел?

Видел...

И как он там?

Дааа,дурак дураком...

__________________________

В сувенирном магазине:

Покупатель: " А что это за фарфоровая крыса?"

Продавец: " Вы охенели??!!! Это бюст Владимира Владимировича Путина!!!"

Покупатель: " Оху.;еть!!! Дайте две"

_________________________

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

 

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

 

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

 

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

 

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

 

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

1. Путин умеет летать без помощи самолетов.

2. Путин не боится пули, потому что любая пуля на лету плавится и испаряется от его взгляда.

3. Однажды Путин голыми руками задушил слона. Слон даже справку ему выписал, что Путин его задушил.

4. Когда Путин оставит этот мир, на его месте образуется черная дыра, которая сможет засосать все, что угодно. (записные пошляки, не зависайте над словом"засосать". Я вовсе не это имел в виду)

5. Ктулху боится Путина, и это единственная причина,по которой он еще не проснулся.

 

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд на небо.

 

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

 

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

 

Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

 

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

 

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова"Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз- онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова"Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

 

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

 

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать мертвых

 

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

 

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребенок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

 

А если Путин улыбается шире обычного- рождается двойня

 

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

 

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой.

 

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

 

Путин читает это и счастливо улыбается.

 

 

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

 

Для дальнейшего процветания России Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

 

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

 

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит слово"х у й", то Путин ему вечером обязательно звонит, чтобы пожурить.

 

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

 

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.

 

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

 

 

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце ? значит, где-то рядом Путин.

 

Путин придумал якцупцоп и вообще все финские песни.

 

Путин умеет входить в интернет при помощи калькулятора.

 

Путин взглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлем.

 

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

 

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

 

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

 

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

 

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

 

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год ? эффект, известный также под названием"глобального потепления".

 

Путин не какает.

 

Путин не пьет водку, он вдыхает ее через нос.

 

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря- себя.

 

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

 

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 253 смертельнобольных ежегодно.

 

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

 

Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

 

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

 

У Путина есть костюм ниндзя.

 

 

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

 

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

 

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

 

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

 

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

 

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

 

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет, как в прошлый раз.

 

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

 

Повторение фамилии"Путин" приумножает добро в этом мире.

 

Когда печатаешь фамилию Путин, то первая буква сама становится прописной.

 

Фраза"Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада

 

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

- Мне еще самому не сказали...

 

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

 

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?

- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,

чтобы ее народу жилось лучше.

- И что же конкретно вы придумали?

- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

- Так, неплохо. А еще что?

- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,

развелось.

- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.

- Тоже недурно. Это всё?

- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в

полицию.

- Замечательно! Ну, а теперь-то все?

- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск...

- Достаточно!

Психиатр - военкому:

- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,

настоящий псих...

 

 

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

 

 

Геи России получили отказ на регистрацию движения "Общероссийский народный фронт пидорасов" ввиду того, что такое движение уже существует

 

Женщина в магазине вдруг как заорет:

- Караул! Грабят! Грабят!

Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?

Женщина:

- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать

государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде

акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с

которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До

меня как это все дошло, я и заорала..

 

 

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!